「彼にとって、私は大事な存在なのかな…」
デートの予定を後回しにされたり、連絡が減ってきたり。
そんなとき、ふと胸の奥にわいてくるのが——
「私って、優先されてないのかも」という不安。
あなたにも、そんな気持ちを抱いたことはありませんか?
でもね、それはただのわがままなんかじゃなくて、「ちゃんと愛されたい」「大切にされたい」というごく自然な、そして大切な願いなんです。
とはいえ、その気持ちが強くなりすぎると、「なんで私ばっかり…」とつらくなったり、「もっと愛されるにはどうしたらいいの?」と自分を責めてしまうことも。
この記事では、恋愛で「優先されない」と感じてしまう女性が抱えやすい“思考グセ”と、その背景にある心理、そしてラクになる考え方のヒントを、やさしくお届けしますね。
「優先されていない気がする」…その違和感の正体は?
恋愛の中でふと感じる、「私って、優先されてないかも…」という違和感。
彼は悪気があるわけじゃないとわかっていても、なぜか心がモヤモヤする。
その感情には、実は“ある心理的なサイン”が隠れています。
ここでは、そんな違和感が生まれる瞬間と、その背景にある気持ちをていねいに紐解いていきますね。
大切にされていないと感じる瞬間とは
たとえば、こんな経験はありませんか?
- 楽しみにしていたデートを、急な予定でドタキャンされたとき
- 彼の優先順位が「仕事・趣味>私」になっているように感じたとき
- 連絡がこなくて、不安が募ってしまったとき
一度や二度のことなら気にしないのに、同じようなことが続くと、どうしても心がざわついてしまう。
「もしかして、私って大事にされてないのかも…」
そんなふうに思ってしまう自分を、「重いかな」「気にしすぎかも」と責めてしまうこともあるけれど——
それは、あなたの心が出している“愛されたい”という正直なサインなのかもしれません。
「なんか寂しい」の背景にある心理
恋愛で感じる“寂しさ”は、わがままでも、未熟でもありません。
むしろ、「もっと大切にされたい」「ちゃんと想われていたい」という、誰にでもある“心の奥の願い”が、静かに顔を出しているだけ。
でも、この気持ちにフタをして我慢ばかりしていると、「私は優先されない存在なんだ」と、自分の価値を見失ってしまうことも。
大切なのは、まずはその違和感にちゃんと気づいてあげること。
そこから、恋愛のかたちが少しずつ変わっていきます。
「優先されたい」と思ってしまうのは、悪いこと?
恋愛の中で「もっと優先してほしい」と思う気持ち。
それを抱く自分を「重いのかな…」「わがままだよね…」と責めていませんか?
でも実は、“優先されたい”という感情には、ちゃんとした理由があるんです。
ここでは、その気持ちが生まれる背景と、女性がついやりがちな“自分責め”について見ていきましょう。
「わがまま」と「正当な欲求」は別もの
「忙しいのはわかってるけど、もっと私を大事にしてほしい」
「何かあるなら先に教えてほしい、振り回されたくない」
——そんなふうに思ってしまう自分を、「ワガママなのかな」と否定しそうになったことはありませんか?
でもね、本来それは、“相手に求めすぎている”のではなく、自分の気持ちをちゃんと守ろうとする健全な欲求なんです。
「期待しすぎているのかな」と自分を責めてしまう女性たち
恋愛がうまくいかないとき、「私の期待が高すぎたのかな」「彼に求めすぎてるのかも」と、自分のほうに原因があるように感じてしまう女性は少なくありません。
でもそれって、「こんなふうに扱ってほしい」という自分の基準を、心の中でちゃんと持てている証拠。
もし今、優先されていない気がして苦しいのなら、まずはその「苦しさ」を否定せず、そっと認めてあげてくださいね。
「優先されない恋」が続く女性に共通する思考グセ
「どうして私だけ、いつも後回しにされるんだろう…」
そんな恋愛が続く女性には、じつはある共通点があります。
それは、“彼の気持ち”ばかりを優先してしまい、“自分の感情”を後回しにするクセ。
ここでは、その思考パターンと、どう向き合っていけばいいのかをお話ししていきますね。
自分より「相手の都合」を優先してしまう
- 予定が合わなくても「そっか、大丈夫だよ」と言ってしまう
- 連絡が減っても「忙しいなら仕方ないよね」と我慢する
- 本当はもっと会いたいのに「迷惑かけたくないから」と言えない
こんなふうに、いつも自分よりも相手の気持ちや都合を優先してしまう。
優しさや思いやりからの行動でも、それが続くと“都合のいい存在”になってしまうことも。
そして知らず知らずのうちに、「優先されないのが当たり前」な関係性ができてしまうんです。
「私なんて…」が口ぐせになっていない?
- 「私が我慢すればうまくいく」
- 「どうせ私なんて、選ばれないし…」
- 「言ったって変わらないから」
——こんなふうに、自分を過小評価してしまう言葉が口ぐせになっていませんか?
この思考グセがあると、恋愛の中で自分の本音を伝えることが怖くなり、“我慢→不満→寂しさ”という負のループにはまってしまいやすいんです。
でもね、そんなふうに思ってしまうのも、今まで頑張ってきた証拠。
だからこそ、これからは「私の気持ちも、大事にしていい」と少しずつ思えるようになっていけたらいいですね。
あなたは悪くない。「優先されたい」は自然な感情
恋愛で「優先されたい」と願うことは、決して重いことでも、自己中心的なことでもありません。
それは、大切な人に大切にされたいという、誰にでもある自然な気持ち。
ここでは、「優先されたい」と感じるあなたの心を、やさしく肯定していきますね。
「優先されたい=依存」ではない
「もっと気にかけてほしい」
「どうして私を後回しにするの?」
——そう思ったとき、「私って依存しすぎ?」と不安になること、ありませんか?
でも、相手に大切にされたいと思うことは、人としてごく自然な欲求なんです。
むしろその気持ちにフタをして、我慢ばかりしてしまうほうが、恋愛を苦しくしてしまいます。
愛されたい気持ちは、あなたの中にある“健全な欲求”
愛されたい。大切にされたい。優先してほしい。
それは、あなたの中にある“当たり前の感情”であって、隠すべきものではありません。
むしろ、「私はこうしてほしい」と感じられるあなたは、ちゃんと自分の心と向き合っている、まっすぐで愛らしい存在です。
だからこそ、自分を否定せず、その気持ちごと愛してあげてくださいね。
「私を大事にしてくれる人」を選ぶという視点
「どうして彼は私を優先してくれないの?」
「もっと愛されるために、私は何を頑張ればいいの?」
そんなふうに“自分を変えよう”としてきたあなたへ。
ここでは少しだけ視点を変えて、「どんな人と恋愛をするか」に目を向けてみましょう。
頑張らないと愛されない恋は、幸せじゃない
どんなに尽くしても、どんなに我慢しても、一方だけが努力する恋は、いつか心が疲れてしまいます。
“愛される努力”ではなく、「ちゃんと大事にしてくれる人を選ぶ努力」のほうが、ずっと大切なんです。
相手の都合ばかり優先して、心がすり減っていくような恋なら、あなたが「大切にされる側にいる」未来を選び直してもいいんですよ。
「私を優先してくれる人」と出会うために
大事なのは、「私も相手を大切にしたい」と思える人が、同じように自分も大切にしてくれる関係を築くこと。
- 小さなお願いを覚えてくれている
- 予定を立てるとき、真っ先にあなたを考えてくれる
- 疲れている日も、あなたの話をちゃんと聞いてくれる
そんなふうに、あなたを思いやる“行動”で示してくれる人と一緒にいられたら、恋愛はもっと穏やかであたたかいものになるはずです。
あなたには、そういう恋を選ぶ権利がある。
そのことを、忘れないでいてくださいね。
まとめ:「大事にされたい」と願うあなたへ
彼から優先されない。
いつも自分ばかりが我慢している気がする。
そんな恋愛に、心が疲れてしまっていませんか?
でもね、「大事にされたい」「もっと愛されたい」と願うことは、決してわがままじゃありません。
それはあなたの中にある、当たり前で健全な気持ちなんです。
そして、あなたには「愛される価値」がちゃんとあります。
誰かに合わせて無理をしなくても、ちゃんと大切にされていい。
そう思えるようになったとき、恋愛はもっとラクに、心地よく変わっていきます。
自分を後回しにするクセに気づいたあなたは、もう一歩前に進む準備ができています。
これからは、“大切にされる恋”を選んでいきましょうね。
恋愛で「優先されたい」と願うなら、まずは自分自身を後回しにしないことから。
あなたがあなたを大切に扱いはじめることで、相手の態度も少しずつ変わっていきます。
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