こんな迷いはありませんか
「出会いがないわけじゃない。でも、好きだと思える人がいない」。友達からは、いい人がいるのにもったいないと言われる。そう言われても、気持ちが動かないものは動かないんですよね。
まず、好きな人ができないことだけで、自分に何か欠けていると決めなくて良いです。今回は、出会う機会はあるのに恋愛へ気持ちが向かないとき、何を見直せるかを考えます。
ポイントは、「いい人だと思う」と「もっと知りたいと思う」を分けること。人の良さをたくさん見つけても、それがそのまま恋愛感情になるとは限りません。
この記事で分かること
- 条件が合うのに、好きになれないときの考え方
- 人柄への小さな関心を見つける視点
- もう少し知ることと、無理に会い続けることの違い
「いい人なのに」の後ろに、義務をつけなくて良い
優しいし、話しやすい。約束も守ってくれる。そんな相手なら、好きになれたらいいなと思うかもしれません。けれど、「良い人だから好きになるべきだ」と考えると、自分の気持ちを説得する時間になってしまいます。
たとえば、評判の良い本でも、自分が続きを読みたくなるとは限りませんよね。内容の良さを認めることと、自分の関心が向くことは別です。人との関係でも、良さを認めながら、恋愛には進まないということがあって良いんです。
これは相手の価値を低く見ているという話ではありません。同じように、惹かれない自分が冷たいという話でもありません。
相手が良い人であることを認めても、恋人になりたいと感じる義務はない。
「何を知っているか」を少し具体的にしてみよう
一方で、まだ相手を大まかな印象でしか知らないこともあります。「仕事ができる」「穏やか」「同じ趣味」。これらも大事な情報ですが、その人らしい考え方まで見えているとは限らないんですね。
評価の言葉を、場面に戻してみる
たとえば、趣味の集まりにいる「優しい男性」。どんなときに優しいと感じたのでしょうか。初参加の人の話を最後まで聞いていた。片づけを手伝っていた。その場面まで思い出すと、漠然とした印象が、相手の関わり方として見えてきます。
そこで自分が「どうしてそうしたんだろう」「この人の考え方を聞いてみたい」と思うか。良いところを探して採点するのではなく、自分の関心がどこで動くかを見るんです。
共通の活動でも、理由までは違う
たとえば、読書会で同じ本を読んだ人がいるとします。作品の感想だけでなく、「どうしてこの本を選んだんですか？」と聞いたら、「昔の友人を思い出すから」と返ってきた。
その一言には、その人の感じ方が出ています。そこが気になったなら、恋愛かどうかを決める前に、もう少し話を聞いてみても良いんです。
人の良さを数えることと、その人の話をもっと聞きたくなることは、別の手がかり。
もちろん、相手が話したくなさそうなら踏み込まなくて大丈夫。親しくなるために過去を聞き出すのではなく、相手が話してくれる範囲に興味を向ける、ということです。
「好きかどうか」しか聞かないと、小さな関心を見落とす
会うたびに、恋人にしたいかどうかを決めようとすると、まだ答えが出ない関係は全部「なし」に見えます。でも、その手前にある感覚もありますよね。
- いきなり答えにくい問い
- この人と付き合いたい？ 恋愛として好き？
- 今の段階で考えられる問い
- 今日の話で、もう少し聞いてみたいことはあった？
「あの話の続きを聞きたい」「あの考え方は面白かった」。そんな感覚があれば、相手を知る時間をもう少し持つ理由になります。最初から強くときめかなくても、自分の興味を確かめて良いんですよ。
反対に、ただ断りにくいから会っているだけなら、同じ意味にはなりません。関心があって会うのか、申し訳なさで会うのか。ここは分けて考えてみましょう。
友達の評価と、自分の気持ちは両方あって良い
「あんなにいい人、なかなかいないよ」と友達に言われたとします。善意で言ってくれていると分かるからこそ、好きになれない自分を責めやすいですよね。
でも、友達が見ているのは友達から見た良さです。あなたが二人でいるときに感じることまでは、代わりに決められません。
たとえば、こんな整理で良い
「紹介してくれてありがとう。良い人だとは思うけれど、今は恋愛として気持ちが向いていないんだ」
紹介への感謝と、交際するかの判断を一つにしなくて良いです。相手を傷つけたくないからと、期待に合わせて関係を進めるほうが、後から伝えにくくなることもあります。
もう少し会えば、好きになれるのでしょうか？
知る時間を増やせば、恋愛感情は生まれる？
必ず生まれるとは言えません。関心が動く余地を見ることと、好きになるまで頑張ることは別です。何度会えば良いという共通の回数も、ここでは決めなくて大丈夫。自分がもう少し知りたいかを見てください。
ときめかない相手でも、付き合ったほうが良い？
ときめきだけで決める必要はありませんが、ときめかないからこそ付き合うべきとも言えません。もっと知りたい気持ちや、一緒に過ごしたい気持ちがあるか。相手の希望も確かめながら、自分で選んで良いことです。
違和感を打ち消すために使わない
嫌な言い方をされる、断っても押し切られる。そうした不快さまで「もっと知れば好きになれるはず」で我慢する必要はありません。また、今は恋愛そのものを望んでいないなら、無理に相手を探さなくても良いんですよ。
気になる相手ができてからは、好きなものの一致だけでなく、一緒に過ごすときの相性も見ていきましょう。
「もう少し聞きたい話はある？」から始めよう
好きな人ができないとき、出会いの数を増やす以外にも、今会っている人の何を知っているかを見直す方法があります。良い人かを判定することと、自分が関心を持つことを、少し分けてみてください。
次に話したとき、「もう少し聞いてみたい話が一つあったか」を思い出してみる。
あれば大切にする。なければ、無理に作らない。そのくらいで良いんです。
恋愛感情を作るために、相手も自分も採点し続けなくて大丈夫。気持ちが動く余地を残しながら、自分の感覚も尊重していきましょう。
