彼とちゃんと話し合っているつもりなのに、なぜか毎回こじれる。
「私は普通のことを言っているだけなのに」
「ちゃんと向き合ってほしいだけなのに」
「なんで彼は黙るの？」
「なんで逆ギレするの？」
そう感じたことがあるなら、かなり耳が痛い話をします。
まず最初に、彼との話し合いでいつも揉めるあなたが見直すべきことは、
正しいことを言っているかどうかではありません。
彼にどう聞こえているかです。
ここを間違えると、女性側は「話し合い」のつもりでも、男性側には「取り調べ」に聞こえます。
そして男は、取り調べされると反省する前に逃げます。
黙る。
不機嫌になる。
スマホを見る。
「もういいよ、俺が悪いんでしょ」と言う。
これ、納得しているんじゃありません。
ただ閉店しているだけです。
彼の遅刻が、どうしても許せなかった女性の話
ある女性が、彼との話し合いで悩んでいました。
彼は待ち合わせに遅れることが何度かありました。
毎回ものすごく遅れるわけではありません。
でも、5分、10分、15分。
しかも、遅れそうなのに連絡がギリギリ。
彼女からすると、そこがすごく引っかかっていたんです。
「私は待ってるのに」
「私の時間は軽く見られてるのかな」
「もう少し早く連絡してくれたら、こんなにモヤモヤしないのに」
本当はそう思っていました。
彼が到着すると、彼は軽い感じで言います。
「ごめんごめん、仕事長引いた」
たぶん彼としては、本当にそれだけだったんだと思います。
でも、彼女からすると違う。
悪気がないのはわかる。
でも、悪気がなければいいわけじゃない。
こっちは待っていた。
寒い中、駅の改札前で何度もスマホを見ていた。
連絡が来ないから、もしかして忘れてるのかなって不安にもなった。
なのに彼は、ちょっと遅れただけでしょ、くらいの温度。
ここで彼女の中に、寂しさと怒りが少しずつ溜まっていきました。
彼女は正しい。でも彼は逃げた
そしてある日、また彼が遅れてきました。
彼はいつものように、
「ごめん、ちょっと仕事長引いた」
と言いました。
でも彼女の中では、その一回だけの話ではありませんでした。
前もそうだった。
また私が待つ側。
また私が我慢する側。
また軽く済まされる。
そう思った瞬間、口から出たのがこの言葉でした。
「遅れるなら、もっと早く連絡できたよね？」
「前も同じことあったよね？」
「普通、待たせてる相手がいたら、もう少し気にするよね？」
これ、内容としては正しいです。
彼女は間違ったことを言っていません。
遅れるなら早めに連絡した方がいい。
待っている相手を気にした方がいい。
前にも同じことがあったなら、直した方がいい。
全部その通りです。
でも、この瞬間から彼の態度が変わりました。
さっきまで普通にしていたのに、急に黙る。
目を合わせない。
スマホを見る。
「うん」とか「ごめん」しか言わない。
彼女がさらに、
「ちゃんと聞いてる？」
と言うと、彼は最後にこう言いました。
「もういいよ。俺が悪いんでしょ」
この一言で、彼女はさらに傷つきます。
「なんでそうなるの？」
「私はちゃんと話しているだけなのに」
「逆ギレしないでよ」
「向き合ってほしいだけなのに」
ここで、完全にすれ違っていました。
彼女の中では話し合い。彼の中では取り調べ
ここが今回の一番大事なところです。
彼女の中では、これは話し合いでした。
でも彼の中では、取り調べでした。
同じ会話をしているのに、見えている景色が全然違ったんです。
彼女が本当に伝えたかったのは、
「寂しかった」
「不安だった」
「もっと早く連絡してほしかった」
「私のことをちゃんと考えてほしかった」
これでした。
でも、彼の耳に届いていたのは、
「お前はダメな男」
「また同じミスをした」
「私は正しい」
「あなたは反省しろ」
これだったんです。
男って、本当に面倒くさいです。
でも、彼女の前でダメな男扱いされた瞬間、男性は反省より先に防御に入ります。
特に、女性の言っていることが正しければ正しいほど、防御に入ります。
なぜなら、逃げ道がないからです。
完全に自分が悪い。
言い返せない。
でも、素直に謝るにはプライドが痛い。
そうなると男性は、黙るか、不機嫌になるか、話を終わらせようとします。
だから彼の沈黙を「反省している」と勘違いしない方がいいです。
それ、反省ではなく、心のシャッターが下りただけかもしれません。
本当は責めたかったわけじゃない
ここで大事なのは、彼女が悪女だったわけではないことです。
彼女は彼を責めたいわけではありませんでした。
本当は、大事にされたかっただけです。
でも、その本音をそのまま言えなかった。
「寂しい」と言う代わりに、
「普通こうするよね？」
「不安だった」と言う代わりに、
「前も言ったよね？」
「大事にしてほしい」と言う代わりに、
「なんでできないの？」
になっていた。
これ、女性側からすると、ちゃんと理由を説明しているだけなんです。
でも男性側からすると、デートに来たはずなのに、面接官の前に座らされている感覚です。
しかも、落ちることが決まっている面接です。
何を言っても、
「でも前もそうだったよね？」
「普通はこうだよね？」
「私の方が正しいよね？」
と返ってくる。
そりゃ、帰りたくなります。
彼が逃げたくなるのは、あなたの気持ちが重いからとは限りません。
伝え方が、彼にとって挽回不能な形になっていることがあります。
必要なのは、彼が挽回できる逃げ道
この相談で本当に必要だったのは、彼を論破することではありませんでした。
必要だったのは、彼がもう一度、彼女を安心させる男に戻れる逃げ道を作ることでした。
たとえば、こうです。
「待ってる間、ちょっと寂しかった」
「次から遅れそうな時に早めに連絡くれたら、私は安心して待てる」
これだけです。
弱く見えるかもしれません。
でも、こっちの方がずっと強いです。
なぜなら、彼を敵にせずに、行動だけ変えられるからです。
「あなたが悪い」
ではなく、
「こうしてくれると嬉しい」
「なんでできないの」
ではなく、
「次はこうしてほしい」
「私のこと大事じゃないんでしょ」
ではなく、
「こういう時に一言くれると、大事にされてるって感じる」
この言い方に変えると、彼は挽回しやすくなります。
「俺は責められている」
ではなく、
「俺が次にこうすれば、彼女を安心させられる」
と思えるからです。
男は単純です。
でも、この単純な入口を塞いでしまっている女性が本当に多いです。
彼にわかってほしくて、正論を並べる。
でもその正論が、彼を「あなたを大事にする男」ではなく、「自分を守る男」にしてしまう。
ここがもったいないんです。
男を動かしたいなら、正論で追い詰めない
今回の教訓はこれです。
男を動かしたいなら、正論で追い詰めないこと。
彼に、
「俺はまだ挽回できる」
と思わせること。
正論で彼を黙らせるのは簡単です。
でも、黙った男はあなたを大事にしているわけではありません。
ただ閉店しているだけです。
本当に賢い女性は、彼を負かしません。
彼に、
「俺が彼女を安心させた」
「俺が彼女を喜ばせた」
「俺がちゃんとできた」
と思わせながら、自分の望みを叶えていきます。
彼を論破して孤独になるより、彼をいい男に仕立てて、その横で優雅に笑っている女性の方が、よっぽど賢くて強いです。
今日から変えるなら、まずここ
今日からまずやることは一つです。
彼に何か言いたくなった時、
「私は本当は何が寂しかったのか」
「彼にどうしてもらえたら嬉しかったのか」
ここに一回戻してください。
そして、
「あなたが悪い」
ではなく、
「こうしてくれると嬉しい」
に変えて伝えてください。
話し合いは、彼を裁く場所ではありません。
彼ともう一度、同じ方向を向くための場所です。
私の場合は、彼にどう伝えればいいんだろう。
彼との話し合いが、いつも責め合いになってしまう。
そんな方は、恋愛戦略相談の詳細も見てみてください。
あなたと彼の間で何がズレているのか、一緒に整理していきます。
