彼氏と喧嘩した後、彼がちゃんと謝ってくれた。
「ごめん」
「俺が悪かった」
「次から気をつける」
そう言ってくれた。
言葉だけ見れば、ちゃんと謝ってくれている。
でも、なぜか心が落ち着かない。
「本当に分かってるのかな」
「また同じことが起きるんじゃないかな」
「その場だけ謝ってるんじゃないかな」
そう考えてしまう。
これ、あなたが面倒くさいからではありません。
喧嘩を終わらせることと、関係を深めることは違うからです。
謝罪だけで喧嘩は終わります。
でも、関係が深まるかどうかは、その後の話し合い方で決まります。
彼氏と喧嘩した後に必要なのは、ただ「ごめん」で終わることではありません。
自分の気持ちを伝える。
彼の言葉を一度受け取る。
次からどうするかを一つ決める。
最後に「今日はここまで」と終わりを作る。
この流れがあると、喧嘩はただの消耗ではなく、二人の関係を整える時間に変わります。
この記事では、彼氏と喧嘩した後、謝られてもモヤモヤが残る理由と、関係を深める仲直りの仕方を解説します。
- 1 彼氏と喧嘩した後、謝られてもモヤモヤするのはなぜか
- 2 喧嘩を終わらせることと、関係を深めることは違う
- 3 彼に約束を忘れられたとき、女性側で起きていること
- 4 彼の謝罪を受け取れないと、話し合いは長引きやすい
- 5 彼が受け止めてくれたら、一度受け取る
- 6 受け取ることと、全部許すことは違う
- 7 喧嘩後の話し合いは「気持ち、受け止め、受け取り、次の行動」
- 8 喧嘩後に大事なのは、始め方より終わり方
- 9 無理やり終わらせるのは、ただの我慢です
- 10 彼が受け止めた直後に、過去の話を全部出さない
- 11 そのまま使える喧嘩後の終わらせ方
- 12 彼の言い方で傷ついたときの話し合い方
- 13 LINEがそっけなかったときの話し合い方
- 14 喧嘩で関係を深める女性は、彼を論破しない
- 15 ただし、本当に雑な男性との切り分けは必要
- 16 まとめ。喧嘩しないカップルより、戻り方を知っているカップルが強い
- 17 恋愛戦略相談のご案内
彼氏と喧嘩した後、謝られてもモヤモヤするのはなぜか
彼と喧嘩した後。
彼が謝ってくれる。
「ごめん」
「俺が悪かった」
「次から気をつける」
「もうしないようにする」
そう言ってくれる。
でも、なんか心が落ち着かない。
謝ってくれたのは分かる。
彼なりに悪かったと思っているのも分かる。
次から気をつけようとしてくれているのも、たぶん分かる。
でも、まだ不安が残る。
「本当に分かってるのかな」
「また同じこと起きるんじゃないかな」
「その場だけ謝ってるんじゃないかな」
「結局、また私だけが我慢することになるんじゃないかな」
そう考えてしまう。
で、つい確認したくなるんですよね。
「本当に分かってる？」
「また同じことしない？」
「前もそう言ってたよね？」
「次はちゃんとしてくれるの？」
これ、言いたくなる気持ちは分かります。
一回傷ついているから、そんな簡単に安心できないんです。
でもここで彼が、
「だから謝ってるじゃん」
「もうしないって言ってるじゃん」
「いつまでこの話するの？」
と言ってくる。
そうすると、女性側はまた傷つく。
「やっぱり分かってない」
「また早く終わらせようとしてる」
「私の気持ちはまだ残ってるのに」
こうなっていく。
喧嘩は一応終わったはずなのに、二人の空気は全然戻っていない。
これ、かなり多いです。
彼が謝ってくれたのに、なぜか心が戻らない。 「ごめん」と言ってくれた。 「俺が悪かった」と認めてくれた。 「次から気をつける」とも言ってくれた。 それなのに、胸の奥にまだ引っかかりが残っている。 頭では分かっているんで[…]
喧嘩を終わらせることと、関係を深めることは違う
まず分けてほしいのは、ここです。
喧嘩を終わらせることと、関係を深めることは違います。
喧嘩を終わらせるだけなら、謝罪だけでもできます。
「ごめん」
「分かった」
「次から気をつける」
これで、その場は終わります。
でも、それで関係が深まるかと言われると、また別なんですよね。
関係が深まるためには、
何が悲しかったのかを分かってもらう。
彼の言葉を一度受け取る。
そのあとで、次からどうするかを二人で決める。
ここまで必要です。
ただ謝って終わりだと、また同じことが起きます。
ただ気持ちを分かってもらって終わりでも、行動が変わらないままになります。
だから順番が大事なんです。
先に気持ち。
そのあと行動。
この順番です。
彼に約束を忘れられたとき、女性側で起きていること
たとえば、彼に約束を忘れられたとします。
あなたは楽しみにしていた。
仕事の予定も調整した。
何を着ていくかも考えた。
会える時間を普通に楽しみにしていた。
でも、彼は忘れていた。
それは悲しいですよね。
「私だけ楽しみにしてたみたいで寂しかった」
「軽く扱われた感じがして悲しかった」
「大事な予定だと思ってくれてなかったのかなって思った」
そう感じるのは自然です。
で、その気持ちを彼に伝えた。
そこで彼が、
「ごめん。楽しみにしてたのに、忘れられたら悲しいよね」
「俺が軽く考えてた。本当にごめん」
「大事な予定だったよね」
と言ってくれたとします。
ここで大事なのが、彼が受け止めてくれた言葉を、あなたが一回受け取れるかどうかです。
これ、地味なんですけど、かなり大事です。
彼の謝罪を受け取れないと、話し合いは長引きやすい
彼がちゃんと受け止めようとしてくれたのに、
「本当に分かってる？」
「でも前もそう言ってたよね」
「また同じことしそう」
「口だけじゃない？」
と返したくなる。
分かります。
一回傷ついているから、すぐ信じられないんです。
過去にも似たことがあったなら、なおさら疑いたくなると思います。
でも、彼がやっとあなたの気持ちを見ようとした瞬間に、全部疑いで返してしまうと、彼はこう感じます。
「受け止めても受け取ってもらえない」
「何を言っても足りない」
「結局、俺は責められ続ける」
こうなると、次から彼は話し合いに入りにくくなります。
これは彼をかばっているわけではありません。
ただ、話し合いって、スポーツに近いところがあるんですよ。
知識として分かっているだけでは足りなくて、体に染み込ませていく必要があります。
彼も同じです。
「彼女が悲しんでいるときは、こう受け止めたらいいんだ」
「こう言うと、少し安心してくれるんだ」
「話を聞くことにも意味があるんだ」
これを経験として覚えていく必要があります。
だから、彼がちゃんと受け止めてくれたときは、一度受け取ってあげたほうがいいです。
彼が受け止めてくれたら、一度受け取る
彼があなたの気持ちを受け止めてくれたときは、こう言ってみてください。
「そう言ってくれて、少し落ち着いた」
「分かってくれて嬉しい」
「聞いてくれてありがとう」
「今の言葉で少し安心した」
このくらいで大丈夫です。
長く言わなくていいです。
彼があなたの悲しみに触れてくれたら、その言葉を一度受け取る。
これがあると、彼の中に、
「あ、こうすればよかったんだ」
「こう言えば安心してもらえるんだ」
「ちゃんと聞くことに意味があるんだ」
という成功体験が残ります。
男性って、好きな女性を安心させられた実感があると、次もやりやすくなります。
逆に、何を言っても、
「でも」
「本当に？」
「前もそうだった」
と返されると、止まります。
これはかなり現実的に、止まります。
好きな気持ちはあっても、
「何を言えば正解なんだろう」
「どうせまた怒られるんだろうな」
「もう話さないほうがいいのかな」
となってしまう。
だから、受け止めてもらったら、受け取る。
これはかなり大事です。
彼がすぐ正論を言うのは、あなたの気持ちを軽く見ているからとは限りません。 もちろん、言われた側は苦しいです。 「じゃあ次から気をつける」 「だったらこうすればいいじゃん」 「今後はそうしないようにする」 たしかに、間違[…]
受け取ることと、全部許すことは違う
ただし、ここで勘違いしないでください。
受け取ることと、全部許すことは違います。
「分かってくれてありがとう」
と言ったからといって、
「もう全部なかったことにします」
「次も同じことをされても大丈夫です」
「私はもう傷ついていません」
という意味ではありません。
受け取るのは、彼の姿勢です。
許すかどうか。
完全に安心できるかどうか。
次からどうするか。
これは別の話です。
だから、彼の言葉を受け取ったあとで、行動の話に進めばいいです。
ここを間違えると、
「受け取ったら、もう許さなきゃいけない」
「ありがとうって言ったら、もう終わりにしなきゃいけない」
と思って苦しくなります。
違います。
まず、彼が聞こうとしてくれた姿勢を受け取る。
そのうえで、次からどうするかを話す。
これでいいです。
喧嘩後の話し合いは「気持ち、受け止め、受け取り、次の行動」
流れとしては、こうです。
まず、自分の気持ちを伝える。
「昨日の約束、私はけっこう楽しみにしてた。だから忘れられてたって分かったとき、私だけ楽しみにしてたみたいで寂しかった」
次に、彼が受け止める。
「ごめん。楽しみにしてたのに忘れられたら悲しいよね」
ここで、あなたが受け取る。
「そう言ってくれて、少し落ち着いた」
そのあとで、次の行動を決める。
「次からは、予定が決まった時点でカレンダーに入れておけると安心する」
この順番です。
気持ち。
受け止め。
受け取り。
次の行動。
この4つがあると、喧嘩はただ終わるだけではなく、関係を整える時間になります。
逆に、うまくいかない流れはこうです。
あなたが悲しみを伝える。
彼が謝る。
でも、あなたはまだ不安で、さらに確認する。
彼が防御に入る。
あなたは「やっぱり分かってない」と感じる。
彼は「もうこの話したくない」と逃げる。
この流れだと、喧嘩のたびに二人とも疲れます。
女性側は、
「私は気持ちを分かってほしいだけなのに」
と思う。
男性側は、
「俺は謝ったのに、ずっと責められる」
と思う。
この組み合わせになると、かなり苦しいです。
気持ちを分かってほしい女性と、話し合いを避けたい男性。
この状態になると、喧嘩のたびに距離が開きます。
彼がちゃんと謝ってくれているのに、なんか釈然としない。「ごめん」と言ってくれた。「次から気をつける」とも言ってくれた。 なのに、心の奥ではまだモヤモヤしている。そのモヤモヤを抑えきれなくて、また同じ話を持ち出してしまった。 する[…]
喧嘩後に大事なのは、始め方より終わり方
喧嘩後に大事なのは、終わり方です。
話し合いは、始め方も大事です。
でも、終わり方も同じくらい大事です。
彼が気持ちを受け止めてくれた。
あなたもそれを受け取った。
次からの行動も一つ決めた。
そこまで来たら、最後にこう言ってください。
「今日はここまでにするね」
「話してくれてありがとう」
「次からそれでやってみよう」
「私も、また不安になったら責める前にちゃんと伝えるね」
この終わり方ができると、彼はかなり安心します。
なぜなら、話し合いに出口があると分かるからです。
男性が話し合いを嫌がる理由の一つは、出口が見えないことです。
いつ終わるのか分からない。
どこまで謝ればいいのか分からない。
何を言えば許されるのか分からない。
過去の話がどんどん出てくる。
こうなると、話し合いそのものが怖くなります。
でも、
「今日はここまでにするね」
と終わりを作れると、彼にとっても話し合いが怖いものではなくなります。
ここはかなり大きいです。
無理やり終わらせるのは、ただの我慢です
ただし、終わらせることを急ぎすぎないでください。
まだ自分の気持ちが何も伝わっていない。
彼も適当に謝っただけ。
次の行動も何も決まっていない。
それなのに、
「もういいよ」
「私が我慢すればいいんでしょ」
「はいはい、終わり」
と無理やり終わらせる。
これは違います。
それは大人の対応ではなく、ただの我慢です。
後からまた爆発します。
本当に終わらせていいのは、
自分の気持ちを一つは伝えた。
彼が少なくとも聞こうとした。
次からどうするかが一つ決まった。
この状態になってからです。
それまでは、無理に終わらせなくていいです。
ただ、終わらせるときは、ちゃんと終わらせる。
この切り替えが大事です。
彼が受け止めた直後に、過去の話を全部出さない
あと、もう一つ。
彼が受け止めてくれたあとに、過去の話を全部出すのはやめたほうがいいです。
たとえば、
「分かった。昨日のことは悪かった」
と彼が言った。
そこで、
「でも前もそうだったよね」
「あのときも私、嫌だった」
「去年のあれもまだ覚えてる」
「結局いつもそう」
と続ける。
言いたくなる気持ちは分かります。
本当に我慢してきたなら、過去の記憶も出てきます。
でも、彼が一つ受け止めた直後に過去の話を全部乗せると、彼は潰れます。
「今の話を聞いたら、次の罪が出てくる」
「終わりがない」
「何を言ってもまた責められる」
こう感じます。
だから、最初は一つでいいです。
今回の話を一つ。
次からの行動を一つ。
終わり方を一つ。
これで十分です。
喧嘩後の話し合いで大事なのは、全部を一気に解決することではありません。
一つだけでも、次に同じ傷つき方をしない形を作ることです。
そのまま使える喧嘩後の終わらせ方
では、実際にどう終わらせればいいのか。
そのまま使える形で言うと、こうです。
まず、彼があなたの気持ちを受け止めてくれたとき。
「そう言ってくれて、少し落ち着いた。ありがとう」
次に、次からの行動を一つだけ決める。
「次からは、予定が決まった時点でカレンダーに入れておいてくれると安心する」
最後に、終わりを作る。
「今日はここまでにするね。話してくれてありがとう」
この流れです。
LINEで送るなら、こうです。
「さっき話してくれてありがとう。私も少し落ち着いた。次からは、予定が決まったらその場でカレンダーに入れてくれると安心する。今日はここまでにするね」
このくらいで大丈夫です。
長くしすぎなくていいです。
彼の言い方で傷ついたときの話し合い方
彼の言い方で傷ついた場合なら、こうです。
まず、
「さっきの言い方、少し突き放された感じがして悲しかった」
と伝える。
彼が、
「そんなつもりはなかったけど、そう聞こえたならごめん」
と言った。
そこで、
「そう言ってくれて少し落ち着いた」
と受け取る。
そのあと、
「次から、強めに言う前に一回だけ言い方をやわらかくしてくれると助かる」
と伝える。
最後に、
「今日はここまでにするね。聞いてくれてありがとう」
これで終わる。
この流れだと、彼は何をすればいいか分かります。
あなたも、悲しみを飲み込まずに済みます。
LINEがそっけなかったときの話し合い方
LINEがそっけなかった場合なら、こうです。
まず、
「昨日のLINE、私はちゃんと気持ちを伝えたつもりだったから、短い返事だけだったとき、軽く流された感じがして寂しかった」
と伝える。
彼が、
「ごめん。そんなつもりじゃなかった」
と言った。
そこで、
「そう言ってくれて少し安心した」
と受け取る。
そのあとで、
「次にこういう話をしたときは、短くてもいいから、まず一言だけ気持ちに反応してくれると嬉しい」
と伝える。
たとえば、
「そう感じたんだね」
「それは寂しかったよね」
「ちゃんと聞いてるよ」
この一言があるだけで全然違います。
そして最後に、
「今日はここまでにするね。聞いてくれてありがとう」
で終わる。
こうすると、話し合いがずっと続く感じになりません。
男が逃げるのは、あなたの悲しい気持ちが重いからではありません。 悲しみが「責め言葉」に聞こえたとき、彼は逃げたくなります。 ここ、かなり大事です。 「悲しかった」 「寂しかった」 「あのとき、私はこう感じた」 こ[…]
喧嘩で関係を深める女性は、彼を論破しない
今回いちばん伝えたいのは、ここです。
喧嘩で関係を深める女性は、彼を論破する女性ではありません。
彼に全部言うことを聞かせる女性でもありません。
自分の悲しみをちゃんと伝える。
彼が受け止めてくれたら、一度受け取る。
次からの行動を一つ決める。
最後に話し合いを終わらせる。
この流れを作れる女性です。
これは我慢ではありません。
むしろ、かなり高度なことです。
感情をなかったことにしない。
でも、感情だけに閉じこもらない。
彼を責め続けない。
でも、曖昧に流さない。
このバランスです。
ここができると、喧嘩はただの消耗ではなくなります。
二人の関係を少し強くする時間になります。
ただし、本当に雑な男性との切り分けは必要
もちろん、本当に雑な男性との切り分けは必要です。
あなたがどれだけ丁寧に伝えても、
「またその話？」
「めんどくさい」
「はいはい、俺が悪いんでしょ」
「じゃあもう何も言えないじゃん」
「細かすぎる」
「重い」
と毎回返してくる。
彼があなたの気持ちを受け止める気がない。
謝っても行動がまったく変わらない。
話し合いになると毎回逃げる。
あなたが傷ついたことをバカにする。
こういう場合は、あなたの終わらせ方だけの問題ではありません。
そこはちゃんと見極めてください。
彼を何でもかんでも育てる必要はありません。
ただし、
彼なりに聞こうとしている。
不器用だけど謝ろうとしている。
次からどうすればいいか分からないだけ。
感情の受け止め方を知らないだけ。
こういう彼なら、話し合いの流れを整えることで関係は変わる余地があります。
まとめ。喧嘩しないカップルより、戻り方を知っているカップルが強い
喧嘩を終わらせることと、関係を深めることは違います。
喧嘩を終わらせるだけなら、
「ごめん」
「分かった」
「次から気をつける」
で終わります。
でも、関係を深めるには、そのあとが大事です。
自分の気持ちを伝える。
彼に受け止めてもらう。
彼の言葉を一度受け取る。
次からの行動を一つ決める。
最後に、今日はここまでにすると終わりを作る。
この流れです。
使う言葉は、こうです。
「そう言ってくれて、少し落ち着いた。ありがとう」
「次からは、こうしてくれると安心する」
「今日はここまでにするね。話してくれてありがとう」
これだけでも、話し合いの空気はかなり変わります。
悲しみをなかったことにしない。
でも、悲しみだけに閉じこもらない。
彼を責め続けない。
でも、何も決めずに終わらせない。
このバランスを持てると、喧嘩はただの消耗ではなく、二人の関係を整える時間になります。
喧嘩しないカップルが強いわけではありません。
すれ違ったあとに、戻り方を知っているカップルが強いんです。
恋愛戦略相談のご案内
今回の記事を読んで、
「私たち、喧嘩の終わらせ方がいつも曖昧だった」
「彼が謝ってくれても、どう受け取ればいいか分からなかった」
「自分たちの場合、次から何を決めればいいのか整理したい」
と感じた方へ。
彼の気持ちをどう見ればいいのか。
今、何を伝えるべきなのか。
この恋を続けていいのか。
一人で考えていると、不安が強いほうに流れやすくなります。
ぴおの恋愛戦略相談では、今の状況を整理しながら、彼との関係をどう進めるべきかを一緒に考えていきます。
